L'EPOPEE FANTASTIQUE II, LA REVANCHE DE GROSQUICK (complet)

Bon, cette fois, c'est bon : j'ai remplacé Casimir par Grosquick.
J'espère ne pas vous avoir rendu malheureux en citant Casimir au début mais le mal est réparé .

Désolé encore pour cette bourde et sinon, vous en pensez quoi pour l'instant ?

Désolé de t'avoir embêté BLM, sinon, oui, ça part bien pour le moment

Mais oui, cela part même très bien !

Merci, merci ! Mais je rappelle que vous pouvez participer !
...
Pendant ce temps-là, BLM chantait en duo et en direct, s'il vous plaît, sa nouvelle chanson : le générique de DETECTIVE CONAN avec l'apprenti chanteur Jean-Manuel.

BLM (dans ses pensées) : Bon sang, qu'est-ce qu'il chante mal ce gars !!! C'est vraiment parce qu'il faut faire sa promo que je viens dans cette émission mais c'est vraiment pitoyable de l'entendre chanter !!!

Soudain, une communication télépathique commença dans sa tête. BLM s'arrêta net, laissant Jean-Manuel continuer la chanson.

Starsky : BLM, c'est Starsky. Excuse-moi de te déranger à ce moment mais l'affaire est grave.
BLM : Starsky ?! Bonsoir ! Mais que se passe-t-il ?! L'intonation de ta voix me fait penser à un malheur !!!

Starsky raconta de A à Z l'histoire des gens qui sortaient de leur habitation pour se rendre vers un lieu inconnu.

Le public de la Star Animeguides ne comprenait pas pourquoi BLM restait là, planté comme un cierge, sur la scène, à parler tout seul.
San Shun, le présentateur, vint afin de reprendre le fil de l'émission.

San Shun : Voilà voilà ! Ce sont les aléas du direct, Mesdames Messieurs. Peut-être BLM a-t-il un trou de mémoire et c'est rarement le cas de nos apprentis chanteurs vous le savez. D'ailleurs, vous qui aimez tant les élèves, envoyez un SMS surtaxé à TF3 pour que votre préféré reste au château...

MAX, le producteur fit rapidement sortir BLM du plateau, par des vigiles.

MAX : Mais BLM, tu es fou. Tu as raté ta prestation et mon émission !!! Ca ne te ressemble pas. Que se passe-t-il ???
BLM : Cher ami, l'heure est grave. J'ai reçu un appel à l'aide de Starsky car quelquechose ne va pas par chez lui. Je vais t'expliquer tout...

MAX : Mais... Mais c'est bizarre tout cela, tout ce que tu me racontes. Allons vite voir Starsky chez lui !
CHIEUSEUH, mon assistante préférée, veille à ce que l'émission se poursuive bien, ok ?

Chieuseuh : Hooo oui, mon MAX chéri !!! Je ferai tout pour toi, tu le sais très bien. Et c'est un honneur de pouvoir te servir !!!

BLM : Tu l'as bien dressé !!! Je déconne, Mlle Chieuseuh !
MAX : Non, mais toutes les filles sont folles de moi... Enfin, de mon argent !!!! Allons-y !!!
Chieuseuh : MAX est mon maître, mon gourou ! Je suis à ses ordres !!!

En sortant du studio de la Plaine St Denis, nos deux amis virent des centaines de milliers de personnes dans les allées, avançant comme des zombies...

MAX : Mais, qu'est-ce que c'est que tout cet attroupement ??? Tu y comprends quelquechose BLM ???

...

Arachnée écrit:

Shin the third écrit:

Arachnée écrit: Si c'était Dorothée, ça te ferait sourire.

Vi, mais là c'est Casimir...
Tu vas rire mais j'ai pensé proposer de remplacer Casimir par Dorothée (force maléfique, émission ringarde, tout concorde !), mais je me suis dit que je me ferais casser la figure alors j'ai pas osé^^;;

Moi je m'en fiche personnellement de qui on prend, je ne crois pas qu'on salisse qui ou quoi que ce soit. Ca n'est que de l'humour... Et des émissions enfantines.

tout à fait, d'accord avec toi

...

BLM : Mais oui, c'est ça ce que m'a raconté Starsky !!! Les gens étaient comme des zombies et se rendaient vers un lieu, tous ensemble, sur la même cadence !!!

MAX : Alors ça ???!!! Bon, viens, on va chercher Starsky et on revient au plus vite ici.

Et BLM et MAX partirent en direction de la Pension des Mimosas, lieu où habite Starsky.

Pendant ce temps, GROSQUICK accueillait ses sujets à la Plaine St Denis.

GROSQUICK : Hahahahahahahahahahaha !!! Misérables humains, vous êtes pratiquement tous à ma merci ! Bientôt, j'aurai la Terre entre mes mains et je serai de retour dans vos publicités !
Et maintenant, esclaves, vous allez m'édifier une statue de ma personne. Bientôt, je vais lancer un plan pour "zombifier" tous les êtres humains ! Je contrôlerai la télévision mondiale !!!
Au travail !!!!
Ha mais il me faudrait un fouet pour corriger tous ces minables ! Et je crois que j'ai entendu dire que Meka tient un magasin où on en trouve des bons. Je vais y aller !!!!

En effet, depuis que Meka s'était mariée avec Sebshura, elle avait monté sa propre affaire : une petite boutique où on trouve de tout (un bazar).Cela marchait très bien mais elle ne se doutait pas qu'un être maléfique viendrait faire ses courses chez elle...

...

Le vendredi soir, Meka et Sebshura se couchait tôt afin de bien se reposer avant la journée de samedi où la clientèle était plus abondante : ils ne regardaient donc pas la télé et n'avaient donc pas pu être envoûté par GROSQUICK.

Mais, en plein sommeil, le couple fut réveillé brutalement par le bruit de coups sur la porte.

Meka : Seb, Seb ! Réveille-toi ! On frappe à une heure tardive !!!! J'ai peur
Sebshura : Non mais qu'est-ce que c'est que ce tintamarre ??? Je vais voir, reste ici ma cocotte.
Meka : Non, je viens avec toi mon chou ! On n'est jamais trop de deux.

Le couple se rendit à la porte où on cognait fort.
Sans ouvrir la porte, Sebshura s'écria : "Qui va là ?"

Joël : Bonsoir, c'est Joël ! Je suis avec ma belle vahiné, Yumita ! Excusez-nous de vous déranger à cette heure si tardive mais on veut vous acheter quelquechose !!!

Meka (à Sebshura) : Ho oui, je reconnais bien la voix de Joël, c'est bien lui ! Faisons-les rentrer !

Sebshura ouvrit la grosse porte de bois et Meka sauta de joie dans les bras de Yumita !

Meka : Mes amis, vous voilà de retour ! Quelle joie ! Je suis si heureuse de vous revoir ! Mais que faîtes-vous là, au lieu d'être dans votre île à vous prélasser ?

Yumita : En fait, Joël a eu envie d'un fouet pour notre abbaye . Et je lui ai suggéré de venir en acheté un chez toi car tu en vends : tu me l'avais dit au téléphone, il y a quelques mois. Bref, mon amour a trouvé ça cool et en plus, on peut faire d'une pierre deux coups car on vient vous rendre visite !

Sebshura : Tous ces kilomètres pour un simple fouet ?! Mais, ne restez pas dehors, entrez ! On va vous servir un petit dîner !

Joël : C'est pas de refus, mec ! On a pris le TGV quand nous sommes arrivés en métropole et on n'a mangé qu'un casse-croûte. Et tu sais ce qu'on dit : "être maigre comme un sandwich SNCF" : ça veut tout dire !!! Donc, j'ai une faim de loup !

Meka : Mais entrez vite ! Que je suis heureuse de vous revoir, si vous saviez ! Et demain matin, on regardera mon offre de fouet !

Quelques minutes après l'entrée de Yumita et Joël chez Meka, on cogna comme un bourrin à la porte, de nouveau !

Sebshura : C'est qui encore ? Vous avez invité d'autres personnes, mes amis ?

Yumita : Alors là, pas du tout !!!

Meka : Qui est-ce, mon amour ???

...

...
BOM BOM BOM ! On frappa violemment une nouvelle fois à la porte de la boutique.

Sebshura : ça commence à me gonfler, là ! Je vais aller voir qui c'est. Je prends ma "grande épée".
Meka : Tu as bien raison, on ne sait jamais ! En plus, on l'a aiguisé il y a quelques jours !

Joël : Attends, Seb ! Je viens avec toi.

Les deux hommes se rendirent devant la porte fermée.
Sebshura : Qui est là ? Nous sommes fermés, désolé !

GROSQUICK : Laissez-moi rentrer ! C'est votre maître ! Vous faîtes de la résistance ??? Ouvrez misérables humains avant que je ne m'énerve pour de bon !

Joël : Les filles, allez vous cacher à l'étage : ça peut devenir violent !

GROSQUICK : Bon alors ??? Vous ouvrez ?
Bon, très bien. Vous allez le regretter !

GROSQUICK se rua comme un taureau sur la porte de la boutique et il la défonça.

Les deux amis firent surpris par l'attaque de l'ex mascotte de Nesquick.

GROSQUICK : Hahahahaha ! Bande d'abrutis ! Fallait pas me résister !

Sebshura se lança sur GROSQUICK pour lui donner un bon coup d'épée.
Hélas, bien avant qu'il n'arrive sur lui, la mascotte envoyé du chocolat en poudre magique sur Joël et Seb ce qui les fit devenir zombie.

GROSQUICK : Hahahahahaha ! C'était trop simple ! Bon, je prends un bon fouet et j'embarque ces deux crétins comme esclaves !

Meka et Yumita regardaient la scène du haut de l'escalier...
Une fois le monstre parti, les deux femmes se mirent à pleurer ensemble, sans savoir quoi faire pour retrouver leurs amours.

...

Bah, alors ! J'aimerai savoir si ça vous plait ???

...
MAX et BLM arrivaient à la Pension des Mimosas où Starsky les attendait dans la cour.

Starsky : Mes amis, bonsoir ! Quel plaisir de vous revoir après tout ce temps ! Et ça me rassure de vous voir là.
BLM : Bonsoir, Starsky. Content de te revoir. Alors, raconte-nous toute cette histoire, s'il te plaît.
MAX : Bonsoir, l'ami.


Starsky raconta rapidement tout ce qu'il avait vu : le départ des gens comme guidés par une voix impossible à entendre.

MAX : C'est vrai qu'il n'y a pas grand monde dans ton patelin...
BLM : C'est clair... Mais ne penses-tu pas, MAX, que la foule que nous avons vu à la Plaine St Denis a un rapport avec cette histoire ?

Starsky : Qu'avez-vous vu exactement ?

BLM : En fait, on a vu des milliers de personnes dans les rues qui se dirigeaient comme des zombies vers un lieu.
MAX : Il y aurait bien un rapport, oui !

Starsky : Si vous avez vu quelquechose comme ça, il vaut mieux y retourner tout-de-suite car ça peut mal tourner.
Nous allons utiliser l'un de mes nouveaux robots qui est entreposé dans le hangar. Venez voir !

Les 3 amis allèrent dans le hangar.

MAX : Euh... Quel monstre, ce robot ! Il est super beau !
Starsky : Merci ! Il s'appelle MAZINGER Z ! Mais c'est un prototype, pour le moment !

BLM : On ne veut pas que tu le détériores
Starsky : Mais nooooon, on va le prendre ! Ca ira plus vite pour aller aux studios ! Aller, montez !

Et le robot décolla, direction la Plaine St Denis...

C'est bien, j'adore