La Joël Attitude

Je m'incline. Elle est super nulle, la tienne. Bravo !

C'est clair que c'est pire que celle des frites!

J'en ai une autre :

Un homme demande les prix à une prostituée.
Réaction du client : " C'est cher !!!"
Réponse de la prostituée : " Non, mes prix conviennent à toutes les "bourses"...

ok, ok, je sors...

Quel bon gôut...

Pour continuer dans ce même bon goût...

Un homme demande à une femme: -tu montes avec moi?
La femme outrée: -mais monsieur je ne suis pas une prostituée!!
-Mais qui a parlé de payer??

Désolé...

Edit je suis tombé la dessus (non je me suis pas fait mal en tombant)
enjoy!

Cela se passe dans un sauna...
Quelques hommes en tenue légère quand tout à coup, un portable se met à sonner...

" Allô, chéri, tu es au sauna? "
" Oui, ma chérie "
" Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, ils ont un vison... magnifique, de toute beauté, à un prix... incroyable... "
" Combien le vison, ma chérie ? "
" Donné, mon amour, donné... 5000€... tu te rends compte ? "
" Mais tu en as déjè des manteaux ma chérie ! "
" S'il te plaît, chéri, il est vraiment... superbe ! "
" OK, OK ... vas-y, achète-le, ton vison ! "

" Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est beau ! Magnifique... En plus, j'ai parlé au vendeur et celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu ? "
" Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures ! "
" Tu m'avais promis un jour qu'on aurait une coupée ! "
" Combien, la voiture, ma chérie ? "
" Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 85 000 €, et avec toutes les options !!! "
" Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... prend-la, ta voiture ! "

" Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ? "
" J'y avais déjà pensé, oui... tu me dis qu'elle est en vente ? "
" C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe ! "
" Combien elle vaut ? "
" Ils l'ont affichée à 225 500 €, mon amour ! "
" Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 220 000 € "

" Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir ! "
" À ce soir, ma chérie. "

Le gars raccroche, lève la main et crie :

" IL EST À QUI, CE PORTABLE ? "

En voilà une bien nulle encore :

Deux dames, qui se connaissent, se rencontrent dans la rue et commence à discuter. Peu après, un homme passe près d'elles et leur dit bonjour.

L'une des dames s'exclame : "Qu'il est MOCHE cet homme !!!"
Et la seconde femme réplique : "Binnnn, c'est mon BEAU frère !!!"

...

Dans un avion, le pilote fait un looping. Les passagers crient "encore ! encore !" Un homme sort des toilettes: "bon, c'est fini vos c..."

Bon voici une devinette :

Vous voulez faire cuire des carottes. Pour ça, vous avez une casserole, une dizaine de carottes, et c'est tout ! Pas d'eau, pas de feu, pas de gaz, et en plus il fait nuit. Comment allez-vous faire cuire vos carottes ??

Réponse dans une semaine le temps de vous faire réfléchir...

à la douane:

-il est tatoué, ce chien ?
-bien sûr qu'il est à moué !

starsky écrit: Bon voici une devinette :

Vous voulez faire cuire des carottes. Pour ça, vous avez une casserole, une dizaine de carottes, et c'est tout ! Pas d'eau, pas de feu, pas de gaz, et en plus il fait nuit. Comment allez-vous faire cuire vos carottes ??

Réponse dans une semaine le temps de vous faire réfléchir...

On retire deux carottes, et comme ça les carottes sont qu'huit!
C'est connu quand même.