La Joël Attitude

Salut public!
Je sais que je n'ai pas été très présent ces derniers temps et que je t'ai manqué!
Ne t'inquiète pas c'est juste que j'ai du travail et beaucoup de personnes à contenter!
Aujourd'hui je le sais tu te demandes comment je fais pour être toujours drôle, souriant et avoir la classe... C'est normal!
Je vait te donner un secret: les blagues nulles! Eh oui si le Joël est aussi drôle c'est qu'il connait ses classiques du genre: C'est un type qui rentre dans un café et plouf!
*standing ovation le public est en délire*
Oui public oui je sais... Ca suffit maintenant
*le public se tait et attend anxieusement la prochaine blague*

Alors aujourd'hui je propose, comme dans les écoles tibétaines des steppes arides du Guatemala nord où j'ai été formé, de mettre en commun ce savoir blaguesque que nous avons tous plus ou moins (en gros moi plusse pour ceux du fond qui suivent pas).

Et je commence les hostilités avec une que j'ai reçu il y'a peu et qui m'a fait mourir de rire (oui public je ris aussi des blagues des autres parfois..)

Le nouveau curé de la paroisse était si intimidé et stressé pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.

pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il rencontra son évêque.

Ce dernier lui conseilla ce qui suit:
"Avant la messe, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau, et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu."

Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, parfaitement décontracté.

Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'évêque qui disait:
"Mon fils, je vous avais dit de mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans la vodka. Notez d'abord qu'il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

Ce ne sont pas les wc, mais le confessional qui se trouve à côté de l'autel. Evitez de vous appuyer sur la statue de la sainte vierge, et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et l'embrasser.

Il y a 10 commandements et non 12, par contre, les apôtres étaient 12, et non 7. Et aucun d'entre eux n'était nain, ni se prénommait Prof, Grincheux ou Simplet.

Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et des ses apôtres comme de "J.C.&CO".

Ne traitons pas Judas de fils de p***, et n'appelons pas le Pape "Parrain". Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jesus.

Les hosties sont faites pour communier, et ne sont pas des gâteaux apréritifs à déguster avec le vin de messe.

Les pêcheurs iront en enfer, et non "se faire *******".

L'initiative d'appeler à la fin de la messe les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

Et ensuite, l'eau bénite est faite pour se signer ou pour bénir, mais pas pour se rafraîchir la nuque après l'effort.

IMPORTANT: le type assis près de l'autel que vous avez qualifié de "pédé" ou de "travello" en robe mauve, c'était moi.

Tenez compte de ces recommandations, et à dimanche prochain!

P.S.: Au fait, Jésus n'a pas non plus été fusillé."


Voili voilou qui devrait remettre de la bonne ambiance et n'hésitez pas à vous défouler avec les blagues les plus nulles que vous connaissiez ^^

Pour toi public. Amicalement Joël (oui je dédicace même mes posts)

Excellent !! Applaudissons tous ce cher Joël !!!!

Joël écrit: Salut public!
Je sais que je n'ai pas été très présent ces derniers temps et que je t'ai manqué!
Ne t'inquiète pas c'est juste que j'ai du travail et beaucoup de personnes à contenter!
Aujourd'hui je le sais tu te demandes comment je fais pour être toujours drôle, souriant et avoir la classe... C'est normal!

Il y en a un ici qui n'a ni la grosse tête ni les chevilles qui enflent...

BLM écrit:

Joël écrit: Salut public!
Je sais que je n'ai pas été très présent ces derniers temps et que je t'ai manqué!
Ne t'inquiète pas c'est juste que j'ai du travail et beaucoup de personnes à contenter!
Aujourd'hui je le sais tu te demandes comment je fais pour être toujours drôle, souriant et avoir la classe... C'est normal!

Il y en a un ici qui n'a ni la grosse tête ni les chevilles qui enflent...

Je suis content que tu te préoccupes de ma santé mais ne t'inquiète pas tout va bien! Mes chevilles ayant déjà explosées à moultes reprises je les ai changées et je n'ai plus de problèmes!
Quand à ma tête je n'ai encore eu aucun souci mais ne t'inquiète pas je préviendrais mon public chéri s'il y'a le moindre problème ^^

Pour te remercier une petite blague pour toi spécialement BLM! (je sais c'est beaucoup d'honneur mais tu le mérites et j'insiste)

pourquoi les plongeurs se jetent toujours a l'eau en arrière?
parce que s'ils se jetaient en avant ils tomberaient dans le bateau.....

Voila voila merci merci!!!
N'hésitez pas à poster vous aussi vos blagues qui sait cela rendra peut être quelqu'un aussi drôle que moi (enfin... presque)!
A bientot public chéri ^^

Joël écrit:
Pour te remercier une petite blague pour toi spécialement BLM! (je sais c'est beaucoup d'honneur mais tu le mérites et j'insiste).

C'est trop d'honneur de votre part, vous ne devriez pas, mon Seigneur...

Ben quoi les copains vous voulez pas jouer à mettre des blaugues?
Bouh je suis triste ça m'ennuie de jouer tout seul là...
Bon mais comme je suis moi je vais quand même en remettre une couche!

* Une blague sur les aveugles *

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se
rendre au comptoir où il s'installe et il commande une
bière. Après un moment, il crie vers la serveuse :

- YAHHAHAAAAAA !!! Tu veux entendre une bonne blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle
s'adresse à lui :

- Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque
chose :

1- La serveuse est blonde.

2- La "videuse" est blonde.

3- Je mesure 1 m 80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...
Et blonde.

4- La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.

5- La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères...
Et blonde...
Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours
la raconter, ta blague ?

Alors, l'aveugle répond :

- "Ben naaaaan... Si je dois l'expliquer cinq fois... "


Mouahahahah qu'est ce qu'on se marre vous trouvez pas??

Joël toujours dans les bons coups ^^

Bon, je vais en proposer une , de blague :
Tu es dans un avion. A côté de toi, un dragon te regarde, derrière toi, une calèche te poursuit et un cochon fait des petits bonds devant toi. Que fais tu ?

.........................

Tu donnes ton billet au controleur car tu es dans un manège... ( voilà une blague bien pourrie !!!! )

Mmmmmh, je trouvais ça bizarre que Carambar ai fait de tel bénéfices cette année. Maintenant j'ai compris .

Bon, pour rester dans le même esprit à mon tour de proposer une blague.



C'est un chameau qui rencontre un dromadaire:

- Qu'est ce que tu fait aujourd'hui ?
- Moi, je bosse. Et toi ?
- Moi, je bosse je bosse.

A Bruxelles, un homme frappe à la vitrine d'une pute:

-C'est combien ?
-1000 euros, une fois.
-C'est cher !
-Oui, mais c'est du double vitrage !